i love shopping in rosso

Credo che poche esperienze al mondo riescano ad essere appaganti quanto un acquisto riuscito. So di apparire frivola, in netto contrasto con alcuni adolescenti emo e persone politicamente impegnate che figurano nella lista dei miei link, ma non posso farci niente: lo sono, frivola intendo. Il fatto è che quando vedo un bel maglione su uno scaffale mi sciolgo, come se un cucciolo mi stesse guardando con il suo migliore sguardo da cucciolo. Ecco: per me un bel vestito è un po' l'equivalente di un bel cucciolo che mi guarda e mi dice "prendimi, prendimi con te, prima che lo faccia qualcuno che mi laverebbe in lavatrice con un programma per tappeti". Io, si sa, ho un cuore tenero, non sopporto di vedere un bel vestito (cucciolo) afflitto da simili patemi d'animo. Talvolta sono costretta a lasciarlo giù, per svariate ragioni:

a) è un vestito di razza. E' questo un problema profondo e articolato, che risolvo con me stessa grazie ad una serie di riflessioni profonde e articolate. In tre fasi: costa troppo; i vestiti di razza, si sa, sono viziati e un po' antipatici, e danno quest'aria al proprietario... come di avere un po' la puzza al naso, e dato che un vestito deve, in qualche modo esteriore e superficiale, definirmi, non ci tengo ad essere definita snob più di quanto già non lo sia; e comunque dopo un po', dei vestiti, si sa, ci si stanca.

b) ne ho appena adottato un altro (o altri due, o altri tre, o infiniti altri in particolari periodi dell'anno) e non avrei tempo, forze e contanti per adottare anche lui. Questo è terribile, perché mi fa sentire davvero una madre egoista e crudele: sto male con me stessa, divento nervosa, sudo. Talvolta mi arrendo, ma di solito è in questi momenti che scelgo di esercitare la mia forza di volontà: cerco un qualsiasi difetto ("certo che se quel fiocchetto fosse di due millimetri più in basso...") e lo abbandono al suo destino (lavatrice programma tappeti), seccata dall'idea di un capo di vestiario con tanto potenziale sprecato. Due millimetri, ma dico!

c) ha già un proprietario. Questa variazione c è forse la più dolorosa delle tre, perché presenta delle problematiche di contorno non indifferenti. Di solito, infatti, ci si trova davanti a due possibilità: nel primo caso la persona che conduce a spasso il capo desiderato è estremamente, divinamente, perversamente bella, dunque oltre a tutto ciò che indossa vorresti fare volentieri scambio di corpi: rendersi conto dell'impossibilità della cosa è terribile. Nel secondo caso, invece, ad indossare quanto di più grazioso tu abbia mai visto è un essere orribile e abominevole, che lo sta sformando e chiaramente non se lo merita: in quel caso vengo sopraffatta dalla rabbia che solo un profondo senso di ingiustizia può dare.
Inoltre il desiderio di possedere ciò che indossa qualcun altro può condurre a siparietti patetici e imbarazzanti, quali: seguirlo; farsi beccare a fissarle (nel caso di una lei, e nel mio caso si tratta sempre di una lei, le magliette sportive -come ho già spiegato altrove- ve le potete tenere) le tette... e vai a spiegare che stavi guardando quel maglioncino fantastico!; bestemmiare tra te e te facendoti sentire e causandoti immancabili occhiate di scherno e commiserazione.

Esistono però, per fortuna dell'umanità, anche casi di meraviglioso shopping meraviglosamente riuscito. Tre sono le condizioni da soddisfare:
1-trovi quello che stavi cercando;
2-della tua taglia;
3-con il 70% di sconto.

Ora, odio dirlo, ma grazie alla millantata povertà degli italiani (a me sembra che, ancora, abbiamo tutti qualcosa da mangiare) i negozianti hanno cominciato questi mesi di saldi sparando percentuali belle alte, e sono reduce da una seduta di shopping assolutamente perfetta. Scusate la chiusura frettolosa, ma corro a coccolare la gonna nuova.