sono tornata a milano, il che vuol dire che sono finite le vacanze e che, contemporaneamente, sono iniziate le audizioni per la mia brand new coinquilina. le potential che si sono esibite finora non mi hanno soddisfatta: né io ho soddisfatto loro, apparentemente, dato che nessuna si è fatta risentire per implorarmi in ginocchio di poter dormire al mio fianco. nessuna.
eppure, insomma: la casa è carina. è addirittura ordinata (marina si è portata via quel "tocco in più che caratterizzava la sua presenza: scatoloni, libri mai aperti, montagne di vestiti usati, bottiglie vuote di shampoo e altre delicatezze di design). cosa vogliono di più?
e io, cosa voglio? ho steso un breve decalogo in forma diretta, che verrà accluso al contratto e dovrà essere rispettato in ogni sua clausola.

1_ Lavati, e lava i tuoi vestiti. So che una pulizia accurata non è caratteristica primitiva dell'essere umano, so che quel leggero straterello di sebo e zozzura assicura stabilità alla temperatura corporea. So che potresti vedere l'igene personale come un'inutile perdita di tempo. Ma ti assicuro che, con un po' di zucchero, pepe e allegria potrai perdere quella spiacevole intolleranza all'acqua!
2_ No, non c'è bisogno che tu mi rincoglionisca di chiacchiere ogni volta che ci incrociamo in due metri quadri di casa. Nonostante questo, è apprezzata la capacità di mettere due parole in fila in un corretto italiano.
3_ Sei terrona? Posso capirlo, ne so qualcosa. Ma, credimi, questo non giustificherà le continue visite della tua Mamma Chioccia che, come ogni brava casalinga del sud, ogni tanto sale a trovarti per "vedere come va".
4_ Mi dispiace: so che le mie mutande sono davvero meravigliose e non capisci dove io possa averle trovate, ma non puoi comprartele uguali. E no, non puoi usare le mie.
5_ Quando ti dico che puoi invitare chi vuoi, non significa che avremo una festa ogni sera. Significa che inviterò le mie amiche quando mi pare, e se vuoi puoi farlo anche tu.
6_ Davvero, se sei senza latte e prendi una tazza del mio, non c'è bisogno che dividi per 4 il prezzo della confezione e mi fai trovare i centesimi contati sul tavolo. Non li voglio. Per contro, quando arrivano le bollette sarebbe carino che ti ricordassi di darmi la tua parte. Così, se capita.
7_ No, non credo che il tuo nuovo profumo alla vaniglia sia "troooooppo buoonoo". Mi fa orrore, e se non te lo lavi subito via avendo cura di arieggiare la casa per tutti i mesi a venire, ti accorgerai presto di cosa vuol dire vedermi in preda ad un attacco di mal di testa + vomito.
8_ Sono banale, i know, ma mi piacerebbe che tu fossi simpatica e (non per esagerare) disposta a diventare un'amica. Non stai affittando un posto letto, ti stai trasferendo in una casa con un'altra ragazza. Può diventare una cosa davvero fiQa e divertente, se solo ti dimostri un po' disponibile e adattabile.
9_ Puoi mettere il forno a microonde su quello scaffale, ma sei sicura che ti sia *indispensabile* per scaldare il latte?
10_ Mi fa davvero piacere condividere i pasti, decidere insieme cosa mangiare, fare la spesa insieme... davvero. Ma questo non significa che sono la tua cuoca.